Ich will es auch schaffen

[Mona]

Hallo meine liebe Emma!

Natürlich hast Du vollkommen Recht: auch ich kämpfe!!!!! Mal mehr, mal weniger (in letzter Zeit eher sehr wenig!)

Gestern habe ich temporär verloren: es wurde zwar keine Flasche, die ich leerte, aber immerhin 3 Gläser Wein - die mir dann natürlich wahnsinnig in den Kopf stiegen...nach 77 Tagen OHNE.

Es gab einen (guten?) Anlass, denn wir mussten das Seglerheim bewirten, also auch kochen für immerhin gut 35 Leute, die alle unangemeldet kamen. Nachdem der grösste Ansturm vorbei war, MUSSTE ich mit alten Freunden anstossen, quasi der Feierabendschluck nach getaner Arbeit!
Den ganzen Abend über blieb ich bei meinem Wasser - literweise!

Keine Ahnung, warum ich dann gegen Schluss um Mitternacht schwächelte - ist auch egal, heute habe ich einen furchtbar dicken Schädel und LEIDE!
Du kannst es Dir ganz sicher und sehr gut vorstellen.......
Obwohl es bei mir mit dem A.C.-Buch KLICK gemacht hat, passiert es doch. Unverhofft und aus dem Hinterhalt.
Aber: ich bereue nichts und stehe dazu. Letztendlich muss es ja sowieso jeder mit sich selber ausmachen, wie er/sie damit umgeht, oder?
Nun weiss ich jedenfalls wieder GANZ GENAU, wie besch....eiden es mir nach dem "Genuss" des Mist-Weines geht.

Ja, ich habe mir auch schon meine Gedanken gemacht zu den hunderten von Lesern, die hier unsere Ergüsse studieren oder überfliegen, sich aber selber nicht zu Wort melden.
Das ist sehr schade!
Aber vielleicht schafft es ja doch bei dem einen oder anderen Leser ein wenig Klarheit über das eigene Verhalten!?

So, mache heute zusätzlich zu meinen klopfenden Handwerkern im Oberstübchen keine Klpfereien mehr....hihi!....und geniesse den schönen Sonntag.

Gehab Dich wohl, liebe Emma,
bis zum nächsten Mal!

Mona

[Emma]

Lange Tage im grünen aber trotzdem weitere Seelen und Körperarbeit ....

Ich war gestern wieder bei der Hypnotante und sie hat mit mir Polarity (Energieaustausch) gemacht. Sagen wir einmal so, all das Geld, dass ich vorher für Alk ausgegeben habe, fliesst in Ihre Richtung. Aber um nicht ungerecht zu sein:

Ich bin ja auch noch bei der Psychotante, wegen den Cipralex die ich nehmen tue, die mir auch helfen. Die Gespräche der Ps. gehen ins Leere. Ich weiss nach 5-6 Sitzungen gar nicht was ich Quatschen soll ausser übers Wetter und die Arbeit im Garten - Kind. allso bla bla...

Bei der Hypnot. muss ich nicht gross quatschen. Sie spielt mit mir Situationen durch,wo ich trinken will, redet mir sanfter Stimme und berührt meinen Rücken oder meinen Nacken. Sie eröffnet mir so eine andere Dimension. Ist vielleicht ein bisschen verwirrend, das zu lesen aber ich versuche es trotzdem;

Also:
Ich bin quasi 3 Personen, die starke EMMA die rotiert und alles tut, was zu tun ist bis zum umfallen, dann das Täufelchen und der Richter in mir.
Komme ich nun in eine Situation, wo ich merke dass ich trinken will, (Täufelchen) versuche ich zuerst mich zu Konzentrieren in die Mitte meines Bauches, überlege mit dem Richter soll ich trinken oder nicht, danach versuche ich mit einem Dialog zum Täufelchen, ihn umzuleiten, ihm eine andere Aufgabe zu geben, der Richter hilft dabei
-wenn du Täufelchen, Emma verleitest zu trinken, so geht es ihr danach nicht gut, sie ist müde, schlaflos etc..... du trägst die SCHULD.
dann kommt das umleiten: hole ihr doch einen Saft, der schmeckt gut, ist gesund und du trägst dazu bei, ihr das Leben zu verschönern und zu verlängern.

bis ich all dies in meinem Kop-Körper abgearbeitet, umgeleitet habe empfinde ich keine Lust mehr zu trinken. Das Täufelchen beginnt langsam umzudenken. (Du wirst auch langsam dein Problem erkennen sei es weiss ich was...)

Ich mache dies mit der Polarity - Hypnose- Therapie, was sehr wohltuend ist. Dabei zeigt sie mir auch noch Übungen die Innere Mitte, Atmen, Klopfen, oder Joga.

Dies ist alles ein bischen Stümperhaft erklärt. Aber aus der ganzen Geschichte,

Ich bin der Meinung, behaupte sogar, dass auch ich, die anscheinend nicht sehr gut losslassen kann Kopflastig ist, nur schwarz oder weiss zu sehen glaubt, nicht leicht an einen schönen Platz suggeriert werden kann, endlich wieder freier zu Atmen beginne und alles in einem gelasseneren Licht sehen.

Denn der Alk. bewirkt sicher das Gegenteil von allem, was mit einem glücklichen oder zufriedenem Leben einhergeht. Je länger wir aber in diesem Glauben festsitzen, desto mehr nimmt das Täufelchen die Fäden in die Hand.

So, das war ein bisschen irre, aber ich hoffe, dass du das auch liest lieber ROY..

An alle Mitleser, die sich nicht getrauen zu schreiben, wir würden uns freuen, von Euch etwas zu lesen.....

Eure Emma

[roy]

hallo ihr alle! hallo emma!

natürlich lese ich das, was du schreibst und ich möchte mich auch bedanken, dass du deine gedanken und alles was du tust, damit es dir besser geht, hier so offen mit uns teilst. mir zumindest hilft das sehr!

dass im endeffekt ich selbst es bin, der entscheidet, wie es mit mir weitergeht, dessen bin ich mir natürlich bewusst. und natürlich habe ich tolle freunde und eine familie, der ich vertraue, das hilft mir alles sehr. und trotzdem hatte ich eben den eindruck, dass das, so viel es mir auch bedeutet, im moment nicht mehr reicht, um mit meinem leben so klarzukommen, wie ich es mir wünsche. und dann finde ich es nicht verkehrt, sich auch von ärzten und medikamenten helfen zu lassen. ich erwarte ja gar nicht, dass sie mir meine probleme aus der hand nehmen, ich erwarte mir dadurch nur eine unterstützung auf zeit, damit ich es irgendwann selbst schaffe, diese probleme zu lösen.

und es ist ja schließlich MEINE entscheidung, das für mich in anspruch zu nehmen und etwas, dass ICH für mich tue, weil ich glaube, dass es mir helfen kann.

ich nehme das citalopram jetzt seit 12 tagen, an den tagen 8 und 9 hatte ich das erste mal den eindruck, dass sie helfen. ich war richtig euphorisch, weil ich mal wieder ohne panik das haus verlassen konnte, war mit meinen freunden unterwegs (und habe nicht getrunken!) und alles war super. jetzt habe ich mal wieder ein stimmungstief, aber ich kämpfe dagegen an und bis das medikament seine volle wirkung entfacht, vergehen ja auch einige wochen. emma, du sagtest, du nimmts cypralex. wenn ich richtig informiert bin, ist das dem citalopram zumindest sehr ähnlich, wenn nicht sogar der gleiche wirkstoff. hast du inzwischen noch immer mit nebenwirkungen zu kämpfen oder sind sie bei dir komplett verschwunden?

beim psychotherapeuten war ich auch das erste mal. er ist mir sehr sympathisch. was für mich eine krasse erfahrung war, war, dass ich ihm sofort sehr offen auf alle fragen geantwortet habe. das ist für mich sehr untypisch, ich brauche immer eine weile, bis ich mich sogar leuten, die ich als freunde bezeichne, gegenüber öffnen kann, aber bei ihm war das anders. weil ich eben auch glaube, dass das ganze nur etwas bringt, wenn er wirklich bescheid weiß, was in mir vor geht. ein bisschen unheimlich ist mir das trotzdem noch

und was gibt es bei euch neues? ward ihr alle schön brav am wochenende?

[emma]

Roy
Ich hatte bis jetzt keine Nebenwirkungen und wenn dann, das ich eher abgenommen habe anstatt zu. Obwohl dies eh nicht auf dem Beipackzettel stand (Gewichts-Zuhname) das einzige, was ich ein wehnig unangenehm empfinde, ist das ich am Abend echt echt müde bin. Habe ich aber den Zeitpunkt überschritten, wo ich nicht ins Bett gehe, bin ich einfach wach bis am Morgen. Was auch neu ist, ich Träume sehr oft real.....

Aber ich denke, wenn du herausfindest, was bei DIR nicht so rund läuft, du DIR das eingestehen kannst, dann kommt alles gut.

(Ich war lange krank, auch schon 2mal im Koma. Mein -Problem- ich habe (hatte) keine Angst vor dem Sterben mir ist (war) das Leben gleichgültig. Ich lebe (lebte)einfach vor mich hin, erledigte alles aus dem Bett, verkabelt und vernetzt. Vor ca 17 Jahren (Geb. Kind) mit Unterbruch fing alles an. (32 J. ) Vor ca. 4 Jahren wurde mir mitgeteilt, dass soweit alles behoben ist und ich könne glücklich sein. Einfach monatliche Blutabnahem und etc...

Aber wo waren all die anderen Jahre. Ich bin jetzt am lernen, dass ich eine Familie habe, die alles mitgemacht, durchgestanden hat und für die lohnt es sich noch bis 99.........glücklich zu Leben.

Ohne Alk und ohne Angst....ohne Gleichgültigkeit wieder Tritt zu fassen, nach Drausen zu gehen, und mein Schneckenhaus... zu Hause zu lassen

War sehr persönlich jetzt .....

Auch in der Schweiz gibt es Leute mit Problemen..Ha Ha

Machs gut und du schaffst es bestimmt..Emma

[Allegra]

Spannend was Ihr so geschrieben habt. Emma, danke für Deine Ausführungen betreffend Hypnose und EFT. Der Ansatz tönt für mich sehr gut. Die Kraft des Bösen auf die Kraft des Guten umzuleiten. Das mit dem EFT habe ich grad auf Utube angeschaut, aber ich müsste es einfach mal ausprobieren...

Mona, Du hast es ziemlich genau so lange geschafft wie ich: 77 Tage. Und Ihr irrt, wenn ihr denkt ich könne es handhaben. Es ist nicht so. Es ist wie ein Treibsandloch. Ist man mal wieder reingefallen, dauert es elend lange bis man wieder draussen ist. Die ersten par Male dachte ich, ich hätte es im Griff. Aber Irrtum, sprach der Hase..... Nein, auch ich habe wieder zugeschlagen in letzter Zeit. Sommer, Stress mit Kindern, Leere, Unruhe usw. Die üblichen Gründe halt. Wieso muss es immer so ein Kampf sein, echt. Ist doch mühsam. Und ich war so motiviert NIE MEHR zu trinken. Scheiss-Gift.

Und wenn es einem mal wieder gepackt hat, dann lässt es dich nicht mehr los.... Aber trotzdem, ich packs wieder an. Vielleicht sollte ich auch mal zu einer Beratung. Aber ich habe schon etliche Gespräche hinter mir, ich weiss eigentlich viel über mich, meine Beziehung, meine Stärken und meine Schwächen. Ich müsste nur eines tun: NIE MEHR TRINKEN. So einfach. Aber so schwer.

Tja, wir sitzen halt alle im gleichen "untergehenden" Boot. Ich wünsche uns allen, dass wir das Boot bald verlassen können, um wieder festen Boden unter den Füssen zu haben.

In dem Sinne eine erfolgreiche Zeit wünscht Euch
Allegra

[Sushi]

Hallo,

wollte mich auch mal wieder melden. Bin auch nicht sehr erfolgreich in letzter Zeit, beobachte mich aber wenigstens genau.

Wie Allegra schon schreibt, Sommer, jetzt auch noch WM, treffen mit Freunden und dann halt auch Wein....

Am Sonntag waren es 3 Schorlen, aber diese mit viel Wasser, bin also trotzdem nüchtern nach Hause. Aber so ganz schaffe ich es zur Zeit wieder nicht.... Nächte Woche fahren wir in Urlaub, besser wird es dann wahrscheinlich auch nicht.


Ich wünsche Euch aber weiterhin gutes durchhalten, bzw. weiter viele grüne Tage.

Liebe Grüße

Claudia

[Mona]

.....da seid Ihr ja wieder!
Schön, dass Ihr noch da seid Sushi, Allegra, Roy und natürlich Emma:-)

Ja, Allegra, das liest sich nicht wirklich prickelnd, aber Du bist auf dem richtigen Weg - und nur das zählt.
Wer sagt, dass dieser Weg einfach ist!!???? ICH??? Neeee, ist er nicht, sauschwer ist er, um es deutlich zu sagen.
Auch A.C. hat ganz sicher seine Schwächen gehbt....

Selbst nach 77 Tagen wieder rückfällig zu werden - hätte ich NIE gedacht. Ich war ja so selbstsicher, sowas von überzeugt, nie wieder ein Glas Wein zu trinken.
Nun ja, bin aber seitdem wieder im grünen Bereich "tätig", weiss aber jetzt, wie schnell es passieren kann! TROTZDEM ich so motiviert war!!! Und bin
Genau: SCHEISS-GIFT!
Allerdings bringt mir die ganze Chose eine Menge von Erkenntnissen (auch durch Euch hier im Forum); ich gehe anders, verständnisvoller mit Leuten um, die etwas zu tief ins Glas schauen und es fällt mir vor allem sehr schnell auf, wer zu viel trinkt. Was ich früher nie so bemerkt habe, da ich selber fleissig dabei war.
Ja Sushi-Claudia - - - was soll ich schreiben???
Es ist, wie es ist. Punkt. Und passend zur WM: immer am Ball bleiben
Immerhin schaffst Du es doch mit den verdünnten Schorles, was ja eine tolle & nicht zu unterschätzende Leistung ist!!!!!!
Wenn Du da an Deinen früheren Konsum denkst!?
Viel Spass und viel Wasser (innerlich und äusserlich...) im Urlaub!

Tja, meine liebe Emma, Teufelchen und Richter - Deine Ausführungen lesen sich sehr interessant und man merkt ihnen an, wie aufgewühlt und etwas durcheinander Du bist, wenn ich das mal so schreiben darf!?
Ich denke, Dein Geld ist jetzt auf diese Weise besser angelegt

Und es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, von denen wir keinen blassen Schimmer haben, dass sie existieren. Da bin ich mir auch ganz sicher und bin Deiner Meinung.

Bin auf dem Sprung, melde mich bald wieder.
Macht`s gut Ihr ALLE!

Eure Mona

[Mona]

Habe noch vergessen, folgendes zu schreiben, denn das hört man hier so gar nicht:

ich genieße jeden tag in vollen zügen, liebe das leben mit all seinen facetten!!!! freue mich jeden tag aufzustehen und gesund und glücklich zu sein.
ich habe weder gesundheitliche, noch soziale probleme. habe keine geldsorgen und habe menschen die ich liebe und die mich lieben. meine güte, gehts mir gut!!!!!
DAS wissen die wenigsten zu schätzen und ich bin froh, das glück zu haben - und es zu schätzen weiß!!

ich habe in meinem leben schon so manchen schicksalsschlag bekommen (beispiele: bin jung witwe geworden, mein mann starb mit 46 jahren an krebs, da waren meine kinder gerade mal 10 und 11. mein bruder starb mit 34, mein vater starb mit 58. eines meiner kinder war drogensüchtig (extasy), als ich alleinerziehend war.

also, bei mir ist nicht ständig "hihi" und gute laune angesagt, auch wenn es manchen so erscheinen mag.
aber ich bin schon ein sehr positiver mensch und lache sehr gern!

in so einem speziellen forum wird sehr viel trauriges beschrieben und erzählt - und da habe ich das bedürfnis, ein wenig sonne und humor hereinzubrinen...auch wenn es mir anfangs gar nicht so gut ging.

wie ein paar andere auch, ihr wisst, wen ich meine, gell?

so, das war`s, was ich auf dem herzen hatte - und vor lauter schreiben habe ich alles klein geschrieben.

liebe grüsse
eure mona

[Sushi]

Liebe Mona,

toll Deine Einstellung zum Leben! Ich freue mich, das Du so positiv bist, trotz aller Schicksalsschläge und erkenne viele parallelen zu meinem Leben.

Auch ich bin glücklich und gesund (hoffe ich doch, als alter Hypochonder

Ich habe auch keine Geldsorgen, einen Job der mir Spaß macht, einen Lebenspartner seit 8 Jahren mit dem ich glücklich bin. Kinder habe ich zwar keine, habe es immer "nur" zum Hund gebracht

Auch ich habe meinen Mann verloren vor 9 Jahren (ich war 35 Jahre alt und er war 37 Jahre alt) Wir hatten einen Autounfall.

Ich denke aber auch positiv und genieße das Leben. Das einzige was mich belastet ist der Alkohol, auch wenn immer nur am nächsten morgen. Darüber mache ich mir halt wirklich viele Gedanken.


Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende, nächste Woche geht es in den Urlaub *freu*

[roy]

hier scheinen ja alle das tolle wetter zu genießen. schön! auch wenn ich sagen muss, dass es mir die letzten tage schon fast zu heiß ist *ächz* und wo ihr davon berichtet habt, wie ihr im garten werkelt: auch ich habe am wochenende meinem vater im garten ausgeholfen: harken, rasen mähen usw.: hat mir richtig spaß gemacht, die letzten monate wäre ich dazu gar nicht richtig in der lage gewesen, aber ich habe das gefühl, dass es gaaanz langsam endlich mal wieder bergauf geht.

den letzten schluck alkohol habe ich jetzt vor knapp 6 wochen getrunken, seit 4 wochen nehme ich das citalopram und in den letzten tagen habe ich es endlich mal wieder geschafft fast ganz ohne angst das haus zu verlassen, war auch ein paar mal abends unterwegs, meine panik war zwar unterschwellig da, aber bei weitem nicht so schlimm, wie zuvor. und dass ich mich oft noch ziemlich niedergeschlagen fühle, finde ich paradoxerweise im moment ziemlich beruhigend. das citalopram hilft mir halt, die panik in den griff zu bekommen, aber scheinbar tatsächlich glücklicherweise ohne mich in einen anderen menschen zu verwandeln. und endlich spüre ich mal wieder die kraft, meine ganzen probleme ernsthaft anzugehen.

sushi, ich wünsche dir, wenn auch leicht verspätet, einen tollen urlaub und allen anderen noch eine tolle woche in der sonne!

[roy]

hallo, wie geht es euch allen denn?

ich habe in den letzten tagen eine seltsame, etwas beängstigende beobachtung gemacht:

die ersten tage, nachdem ich wieder mal getrunken habe, geht es mir aus den naheliegenden gründen immer sehr schlecht, danach bessert sich die stimmung dann wieder bis zu einem bestimmten punkt, an dem ich mir denke, dass es ja gar nicht so problematisch war, ein paar wochen nichts zu trinken und genau an diesem punkt beginnt dann wieder das verlangen mal wieder einen abend zu trinken. nur ein abend. nur 2 bier. das kann ja so schlimm nicht sein. und es wäre ja immernoch viel weniger, als ich früher getrunken hätte. ungefähr so denke ich dann, obwohl ich ja eigentlich weiß, wie schlecht es mir danach gehen wird und dass es mir überhaupt nichts bringt. kennt ihr das auch? ich habe mir jedenfalls fest vorgenommen, diesem verlangen dieses mal nicht nachzugeben.

lasst mal wieder von euch hören, viele grüße,
roy

[roy]

hey, hat keiner mehr lust hier zu schreiben?

ich wollte euch nur mal kurz wissen lassen, dass es mir die letzten tage das erste mal seit langer zeit so richtig, richtig gut geht. fast neun wochen habe ich jetzt nicht mehr getrunken und langsam habe ich auch den eindruck, dass es bei mir *klick* gemacht hat, wie einst bei mona.

trotzdem würde ich mich freuen, mal wieder von euch zu hören/lesen wie auch immer

[Mona]

hy roy,

ja, hier ist wohl die absolute stille/schreibfaulheit ausgebrochen!???
dann will wenigstens ich dir antworten und dich beglückwünschen zu deinem wohlsein und deiner 9-wöchigen abstinenz!!!!

fände ich sehr schön, wenn es auch bei dir *klick* gemacht haben sollte...liest sich ja beinahe so.
toll!
ich bin nur noch sporadisch hier, weil viel unterwegs und ab nächster woche in den ferien.
mir geht`s prima - viel mehr gibt es nicht zu schreiben, zum glück!

also, allen hier einen schönen sommer - und bleibt tapfer!

eure mona

[roy]

yeah, ein lebenszeichen, danke!

schön, dass es dir auch gut geht. bei mir ist es zwar so, dass ich noch lange nicht über den berg bin (das wird wohl auch in absehbarer zeit nicht passieren) und mich manchmal noch die lust überkommt, aber wenn ich meine situation mit der vor einem monat vergleiche, ist es wirklich eine unglaubliche verbesserung, mit der ich so selbst nicht gerechnet hätte.

einen schönen urlaub wünsche ich dir!

[noelie]

hallo alle. ich bin ab heute neu hier, weiss nicht, wer von euch hier noch so alles schreibt? emma? mona? roy? oder sonst natürlich gerne jemand anders

ich habe gestern lange auf einem forum in D gelesen und heute hier. komischerweise gehts in D ziemlich viel ruppiger vor. hier wird einem gratuliert, wenn man "bloss ein glas getrunken hat"....das ist zwar im vergleich zum früheren konsum vielleicht wenig, aber ich denke, wir wissen alle, warum wir hier sind?

naja, ich zumindest...ich meine das nicht als negative kritik, es war halt einfach mal so eine feststellung.

ich stelle mich kurz vor: ich bin ende dreissig, weiblich, kinderlos, verheiratet und voll berufstätig. in den letzten monaten habe ich jeden abend zwischen einer halben und ganzen flasche wein getrunken, manchmal mehr, oftmals heimlich. über den tag trinke ich nie. es ist eher so ein ritual: heimkommen, auf dem heimweg sich schon freuen, kochen, trinken. wenn mein mann gekocht hatte, hab ich mich geärgert, weil ich nicht trinken und kochen kochen.

jeden morgen aufwachen, mit steifen knien und kopfsurren. im spiegel in die geröteten augen sehen. und denken: nein, so geht das nicht. jeden tag "danach". und dann jeden abend wieder scheitern.

ich sitze jetzt auf dem sofa und sehe diverese weinflaschen; volle. auf wein reps. alkohol hab ich keinen bock. aber das feine warme gefühl...das fehlt mir. oder halt einfach mein ritual oder die belohnung am ende des tages.

ich schäme mich sehr, heimlich zu saufen. oder ich schäme mich besser gesagt überhaupt, zu saufen - und dann auch noch heimlich. und auch noch zu glauben, es fiele nicht auf. die fahne, die glasigen augen, das gelalle. sich dauernd zusammenreissen zu müssen, sich konzentrieren zu müssen, unauffällig zu bleiben. auffällig unauffällig. das ist doch kein leben?

zumal: nüchtern aufzuwachen, kaffee trinken zu können, der einfach schmeckt. nicht erst wiederherstellungsversuche machen zu müssen, damit man einigermassen aussieht und das haus einfach spontan verlassen zu können, ohne sich überlegen zu müssen: was war gestern abend noch alles los? scheiss-filmrisse!!!

vielleicht hat jemand lust, mir zu schreiben. würde mich sehr freuen.

bin jetzt übrigens den 2. tag "trocken", in gedanken natürlich noch klatschnass. übrigens: ich denke nicht dass es die ersten vier oder fünf tage sind, die am schwierigsten sind; es sind die wochen, monate und jahre danach. darum fällt es mir jetzt leicht, nix zu trinken, weil jetzt ist mir der letzte absturz noch sehr präsent und gibt mir kraft, stark zu sein.

bis bald, hoffentlich, eure noelie